The world of woky

Loleando: cosas tontas que hacemos, sin saber porque?

2009-06-28T12:28:00.001-06:00

COSAS TONTAS QUE HACEMOS SIN SABER PORQUE...

Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?

Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos?

Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
"Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "

Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...".

Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?

Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"? Claro que quema, ¿qué esperabas?

Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?

Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

Por qué nos gusta tanto poner caras estupidas en el espejo del ascensor?

Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

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Loleando: El Pollo

2009-06-27T14:34:00.002-06:00

EL CASO:

Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

LA PREGUNTA:

Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

LAS RESPUESTAS:

DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra
la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN KIRK (de Star Trek): Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado jamás antes.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2009" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de
pollo.

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, más sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave
ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por
este tipo de terrorismo animal, el gobierno de los USA ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, que tendrán por misión,
en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse que
todo lo que parezca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, esa región será
generosamente dirigida por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros
según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiarlo, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales, huevos y pollitos de la región durante 30 años.

En este nuevo gallinero lleno de justicia, paz y libertad, podemos
asegurarles que nunca más un pollo se escapará intentando cruzar una
carretera, por la simple razón de que no habrá más carreteras y
de que los pollos no tendrán patas.

¡Que Dios bendiga a América!

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Loleando: Que cosas eh!! para mujeres!!

2009-06-27T14:32:00.000-06:00

Que mi hermana me vio escribir lo de las reglas de los hombres ---> http://woky-arts.deviantart.com/journal/25505576/ y dijo deja que les ponga algo a las chicas xD!!

********************************************************
por fin alguien se da cuenta que ellos son los complicados
y no nosotras...

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son timidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden
automáticamente el interes, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quien entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple ama de casa.
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.

* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No no los quieres

* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú. Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si te ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.

* Si sales con un millonario . Eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor . Eres una neurotica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Mas estupida no puedes ser.

* Si lo hacen y los pateas. Que poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! que puta!!!

* Si ellos andan con una mas joven . Bravo, Bravo, Bravo!!

* Si tu lo haces . Es que necesitas que te hagan algun favor.
* Si estan intolerantes. Comprendelos, tuvieron un mal dia.
* Si estas intolerable. Es que estas acabada en tus dias.

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su
comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inutil

* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusion . ¿ PORQUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS
COMPLICADAS??????

Enviado por... Woky`s sister!!

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Loleando: Leyes de los Hombre, que SI so hombres!

2009-06-27T14:24:00.001-06:00

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca.

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.

LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.

LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.

LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío".
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti.

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Loleando: Algunas Preguntas

2009-06-27T14:21:00.002-06:00

¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?
(Encuesta hecha a niños)

Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes)

Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?

La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años

No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estupido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?

Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años (jajaja)

¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?

Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,para así conseguir una segunda cita.
Martín, 10 años. (sin comentarios)

¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?

Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos, 9 años (eso haría yo también)

¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?

Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia?)

Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?

Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?

Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)

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Fotorecopilatorio Michael Jackson

2009-06-27T11:40:00.006-06:00

Un monton de fotos del que fue La super estrella y Rey del pop!!

El rey del pop se ha ido

2009-06-27T01:31:00.008-06:00

Michael Jackson ha fallecido a sus 51 años de edad. Una parada cardiorespiratoria ha acabado con la que fué estrella del pop. Al parecer lo encontraron en su casa en coma, pero cuando lo trasladaron al hospital ya no respiraba y fue imposible reanimarlo.
En E.E.U.U. ya hay revuelo y suponemos que hoy será noticia a nivel mundial. Una noticia trágica para muchísimos fans de este astro.
Amen

60 brushes pack... by woky

2009-06-27T00:48:00.010-06:00

Aqui les dejo el pack de brushes que recolecte de todos lados, estan bastante buenos

Link de descarga desde MegaUpload:

http://www.megaupload.com/?d=PLTDIGRE

Bastate buenos si estas metido en eso del photoshop, los podes usar para tus diseños de cualquier tipo...